這一章開始，首先我要說本章大部分內容我都是以慘痛方式學到的。儘管我完成了大學部與碩士班的各種心理學課程，包括要擔任婚姻與家庭諮商師所需的所有課程，但是我還是從「身陷」不健康的人際關係學到更多。

 

無盡地尋找愛和滿足

 

如果你渴望在一個安全且彼此尊重的感情中被愛，這是很正常的人類渴望。你值得在自己的感情關係中擁有那些特質。我們全都是！

 

如果你的愛情生活總是一個接一個的失望，那麼這或許是因為你需要先從愛自己開始。你已經反覆聽到這樣的話：「除非你愛自己，不然你無法愛別人。」可是，我們全處在學習這一課的過程中。只有極少數人掌握了全然自我接受的藝術。

 

如果你能先開始關心自己是否感覺快樂，是否處在情緒痛苦之中，那麼這就是最佳的起跑點。當你關心自己，就會好好安排自己的生活，好讓你獲得照顧。你不會妥協於對方不善待你、不關心你的感情。

 

在每段感情的每一刻，我們都在讓對方知道自己希望如何被對待。這就是所謂的「界線」，意思就是你的底線──你會接受什麼，無法接受什麼。若「沒有」愛自己，你會接受第一個對你表達注意的人，無論那個人如何「對待」你。你會更在意對方是否喜歡你，而不是你是否喜歡對方。你會專注於你有多心動，專注於你在情感對象身邊如何感覺想翩然起舞；你不會去想自己會這麼興奮是不是因為你遇到另一個功能失衡的人而產生這樣的化學反應。

 

這是不是某個你在心理、情緒和靈性層面都受到吸引的人？這是否只是生理上的吸引？你是否因為有可能去拯救或改變這個人而感到興奮？或者你迫切地不想再孤身一人？

 

如果以前你的感情是根據感覺來選擇，那樣的結果你喜歡嗎？如果不喜歡，這就代表你的潛在伴侶雷達的指針指向了「失能」。

 

相反的，透過愛自己，你會用足夠的時間來認識對方，然後才全心投入。你會確認自己內心的感覺，看看對方是否能促進你情緒、心智和靈性的成長。如果你注意到紅旗警告（例如缺乏倫理觀或自我覺察，或是傾向於把問題怪罪給別人，或是有藥物濫用的問題），那麼你將會從這樣的人際關係中抽身，而不是更進一步身陷其中。

 

寧缺勿濫

 

我們之所以妥協於不健康的感情，原因之一就是害怕一個人。偉大的哲學家兼數學家巴斯卡（Blaise Pascal）說的最好：「人類所有的問題全都來自無法一個人在房間內靜靜坐著。」男女都一樣，小孩子或許也是。

 

為什麼獨處很困難？主要原因之一是你還沒有和自己發展出最好的朋友關係。如果你：

 

˙信守對自己的承諾
˙好好照顧自己的身體
˙不會背叛自己
˙不會強迫自己超過自己的能量層級
˙需要休息的時候休息
˙享受樂趣
˙給自己禮物
˙給予自己真誠的讚美
˙將時間用在有意義的事情上

 

那麼你就是用你希望好友對待你的方式來對待自己。你會喜歡獨處的時間，只要你喜歡自己跟自己作伴，並且善待自己—就像你喜歡和其他對你很好的人在一起。

 

寧願選擇獨處，也不要陷入充滿敵意問題的不健康感情，特別是如果你的伴侶拒絕正視自己的問題或者不願陪伴你進行治療。

 

真命天子( 女) 在哪裡？

 

如果你目前單身，希望有健康的感情關係，或許你很想知道哪裡能遇到情緒功能正常的伴侶。

 

首先，要確定你正在處理過去讓你陷入失能關係的潛在問題。要確定你沒有將過去感情的問題全都怪在前任伴侶的頭上。除非你的婚事是別人幫你安排的，不然決定伴侶人選、同意要和對方在一起的人就是「你」。

 

為之前的選擇負責也不是要怪罪自己。責怪和罪惡感從來都沒有幫助，不過了解你做的選擇背後的原因是必要的。這個資訊會幫助你認識自己，讓你更不容易重蹈覆轍。

 

觀察自己的行動就會讓你知道自己是否準備接受健康的愛。如果你繼續受到不可行、成癮、或因某種原因而不適合的對象所吸引，那代表你還沒「成熟」到可以出爐了，請先繼續你的治療。

 

事實上，交朋友是認識潛在伴侶最好的管道。一份針對結婚較久的人所做的調查顯示，大多數都是經由朋友而認識的。這確實有道理，因為你和朋友志趣相投，因此你也會和「他們的」朋友有共同點。所以辦場派對，邀請你的朋友帶他們其他的朋友（也可以包括未婚的兄弟姊妹）。

 

就像認識健康的朋友一樣，你可以在和自己興趣相關的課堂、社團和俱樂部（不是夜店）認識潛在伴侶。重點是你能充分克服社交焦慮來參與這類聚會，接著要有勇氣微笑，並且說「你好」。即使你在這些團體中沒有遇到潛在的愛侶，你還是可以認識新的朋友。誰知道呢？說不定那個新朋友的兄弟姊妹可能就是你健康愛情的另一半！

 

 

──摘自《不要讓人黯淡你的光》生命潛能出版