你和自己的關係如何？

 

關於愛，我的哲學完全基於這件事：「人如果不愛自己，如果不了解自己令人驚奇之處，那麼這樣的人就永遠註定要在他人眼中尋找那特殊的認可眼神。」如果人能愛自己、完全接受自己，就會有空間邀請另一人進入自己的生命來分享一段愛的關係。

 

無法愛自己會反映為自我價值感低，別人如何能提供我的自我價值感？自我價值，就其基本定義而言，必須來自人的自我。這必須來自接受我們是什麼人，來自對自己完全的愛，無論是美好或瑕疵。依賴別人來珍惜我們正是關係出現災難的公式。

 

一切的前提是「先」重視自己

 

儘管「只」愛自己是自戀，但是「先」愛自己卻不是自戀。空服員總會指導乘客先戴上自己的氧氣罩，再去幫助兒童或其他人，這是因為如果你不注意去取得自己需要的氧氣，你就會昏倒並因此無法幫助其他人。同樣的邏輯也適用於愛自己這件事。如果你不給自己你需要的愛與接受，不去重視自己的天賦及你正努力要改變的那些部分，那麼你就無法體驗到對他人無條件的愛。相反的，你會出現像是因為缺氧而昏迷那樣的狀況。

 

我們的文化支持這樣的幻覺：對某人的浪漫渴望能填補空虛，而且特別的某個人能成為我們的另一半。電影、廣告、文化制約都錯誤地指導我們，教我們用別人的愛填補那種需求。如果我們相信自己所愛的人要負責提供被愛的內在感覺，我們就創造一個向自己之外尋找愛的模式。我的建議是：如果你想要關係健康，請尋找某個完整並且支持你自己變得完整的人。

 

我們當前有缺陷的關係模式

 

當前的戀情關係模式其實造成了關係中的相互依賴思維。想想看，要持續試圖讓其他人快樂，而他們無法取得自己的內在快樂，這有多麼令人疲倦。對方如果得持續注意我們的需求，就無法照顧到自己的內在需求，那如何能成為真正持久而平衡的感情關係？情緒的疲倦與缺乏自我成長，會讓雙方或者自我放棄並接受比自己應得的更少的事物，或者去尋找其他的泉源來提供陷入愛河的快感。

 

我們的文化沒有空間來檢視自己的陰影。如果我們的文化重視規律的個人避靜，重視在由黑暗的內在空間所升起的洞見，或許就能幫助我們打破那種暗示「必須完美」的有害思維模式。我們對完美的觀點已經被僵化地決定，錯誤幾乎不被視為成長的空間。然而我們如果犯錯，就從中學習；伴侶犯錯，他就從中學習。我們會一起成長。

 

不過，由於我們社會對完美與不變的強調，伴侶會發現他們自己深受「所有」關係所出現的自然週期所困擾。許多伴侶會在這些失去連結的時候質疑自己是否處在對的關係中，在提倡不變及「從此他們過著幸福快樂的生活」這種童話的社會，我們全都被帶到一條不僅不存在、就算存在也會非常無聊的道路！我會想聽到童話故事有這樣的結局：「他們在有生之年都繼續攜手改變並且一起成長！」

 

─────摘自《神聖避靜》生命潛能出版