堪薩斯大學的心理學家葛蘭契．希爾發現，害羞的人非常清楚別人對他們的期望，但是卻說自己做不到。害羞的人缺乏自信—這是我們身上常見的固有缺陷。所以，別人會告訴我們要有自信一點。當然，我們做不到。所以我們又失敗了。

 

但是或許我們有時候缺乏自信是有理由的，因為我們有很多情緒被太過激發而舉止失措的經驗。理所當然，我們有些人會預期自己不能做到知其為社交正確的事。我認為那只是在告訴我們，自己變得更自信根本沒什麼幫助。所以不妨遵守本章的二步驟法：克服過度激發，欣賞你自己的內向風格。

 

無法實行你所知道的社交技巧的另一原因是，從童年開始的舊思維模式，可能已占主導地位，而我們不得不面對。或者，有些感覺掌控了你的注意力。

 

社交實戰建議

 

以下是一些關於常常造成高敏感族社交不適的情境以及應對的建議。

 

當你想聊天時。你要判斷你比較想說還是想聽。假如你想要聽，大部分人會樂意說。你可以問一些特定的問題。或是只要問：「所以當你不是在派對時，你都在做什麼？」（或是在會議，婚禮，音樂會等等）。

 

假如你想說話（這可以讓你有主導權，而且讓你不會感到厭煩），事先計畫安插你喜歡的主題，然後對話就可以不斷地延續下去。譬如：「今天天氣真不好，是吧？但至少我更能待在家裡著手進行我的寫作計畫」。當然，對方將詢問你，你正在寫什麼？或者，「天氣真差—我今天不能訓練了。」或是「天氣真差—我的蛇不喜歡壞天氣。」

 

記住名字。當你們兩人第一次見面時，你可能會因為分心和被過度激發而忘了對方的名字。假如你聽見一個名字，試著養成習慣，在你下一個句子就用上它。「阿諾，真高興認識你。」然後在兩分鐘內再使用一次。事後再回想一下你遇到的人，也可以讓你記得更久一點。

 

提出要求。舉例來說，詢問資訊的小要求，應該是容易做到的。但有時候，我們會把它們放在應做事項表中，而且它們光是靜置在那裡，看起來就又大又困難。如果可能的話，在了解到你必須提出要求時，就要去做。對於稍微比較重要的要求，則再把它們拆解成較小的單位。事情要愈快結束愈好，麻煩要愈少愈好。對比較重要的要求，做一張表，寫下你所想要涵蓋的事項。為了達成目的，一開始就要確定你是在跟對的人說話。在做重要請求時，應該先跟某個人演練一下，這會讓你覺得已經做好準備。

 

推銷。坦白說，這並不是高敏感族常見的工作。但是假如你相信某樣事物真的可以幫助一個人或是整個世界的話，你會怎麼做呢？最溫和的推銷形式，就是跟其他人分享你所知道的某件事。一旦他們了解你認為其價值所在為何，就可以讓他們自行做決定。

 

抱怨。對一位高敏感族而言，這可能是困難的，但是很值得練習，這能讓一個對於做原來的自己常常感到難堪的人產生力量。不過，你必須要對對方的反應做好準備。原因是：它的目的是要讓我們動員起來戰鬥。無論是你的憤怒、他們的憤怒，或者你只是從遠處觀察到某個人的憤怒，都會激發你的情緒。

 

參加小團體。團體、階級等等對於高敏感族而言，可能是一件複雜的事。由於我們希望不要增加自己的激發程度，所以可能會保持安靜。不過，終究會有人詢問你的想法。這個團體除了想給你一個發言的機會之外，可能會不知不覺地開始揣測你的沉默：你究竟是不是屬於這個團體？你是坐在那裡評斷他們嗎？你很不開心而且將要離開嗎？

 

假如你不以適度的熱忱加入，你將會受到相當大的關注。然後其他人很可能會發現，他們最佳的防禦，就是在你拒絕他們之前，先拒絕你。所以假如你想要比其他人安靜，必須讓他們安心地知道，你並不是在排斥他們，或是打算要離開這個團體。告訴他們，你只是在場聆聽，就能感覺是該團體的一份子。告訴他們，當你準備好時，你就會發言。或是要求他們再詢問你一次。

 

公開說話或表演。這對高敏感族是一件自然的事—沒錯，正是如此。首先，我們常常會覺得有重要的事要說，而這是被其他人所遺漏的事。當其他人感激我們的貢獻時，我們會感覺有所回報，而下一次會變得更容易些。其次，在某些情況下，譬如當我們返回家中檢查我們是否有把烤麵包機關掉時，在別人眼中，我們可能看似「有強迫症」，他們不像我們如此意志堅定地想預防所有不必要的意外（像是房屋失火）。但是如果因為旁觀者的緣故，而不為特別大的情緒激發做「過度準備」，那麼每個人都會變成傻瓜。做了萬全的準備，我們就會獲得最大的成功。這兩個原因就是為什麼所有探討害羞的書，能舉出這麼多政治人物、表演者以及喜劇演員為例的兩個原因──他們戰勝了他們的害羞，所以你也可以。

 

再次強調，關鍵就是：準備、準備、再準備。假如這樣做對於這種情境有一些不尋常，那麼你要有自信地解釋，然後帶有威信地做這件事。

──摘自《高敏感族自在心法》生命潛能出版