當母親這件事

你永遠無法成為一個完美的母親，但卻有百萬個法子成為一個好母親。－吉兒‧柴契爾

當母親這件事

全職母親這樣一份勞神勞心勞智的工作，不僅比上魔鬼訓練營還累，更無時無刻不挑戰著你的智商和情緒管理的能力。跟許多自己帶孩子的媽一樣，我憑著一股傻勁和熱情承下這份挑戰，當長時間的體力和心力消耗下來，遇到孩子吵鬧頑皮時，我不免耐心盡失，或是對孩子大聲兇喊，或是咬牙切齒強忍生氣，搞到下顎痛到得裝上牙套支撐。更別說有時氣爆了，罰孩子「time out」（靜坐一旁依定的時間）時，看到很少被處罰的孩子驚嚇委屈地大哭，我在一旁跟著落淚，覺得自己是天下最糟的媽媽，承受著被罪惡感折磨的徹心之痛。

體力挑戰之外，還有那些無窮無盡的期許－對孩子和對自己的期許。

身為少子化的現代父母，我們不但對孩子亦步亦趨，對自己也毫不輕鬆。給孩子最好的一切的同時，我還要求自己做個「完美的媽媽」。

沒錯，我不但全職在家，餵母乳，一天從沒睡超過六、七個小時，花全副心思在育嬰身上，確定家裡的安全設施，讓小孩不受限制的探險。他要去的地方、玩的東西，我很少說不。我勤學各種育兒知識當我解決了他的午睡問題，做了一頓食量小喜變化有如小美食家的他喜歡的晚餐，看他快樂地玩跟學，我對自己和孩子滿意極了，當母親無疑是我這輩子做過最好的工作。

「你當然是我見過最棒的媽媽。」一向不吝於給我肯定的另一半答說。

等等，我有注意到，他並沒有說我是完美的；但浸淫在育兒成就裡的我並不為意，繼續扛著完美的假象外殼，自我要求更嚴格地，在育兒這條路上緩步前行。

我不知不覺地踏上了「照書養」的路，成為現代育嬰學下的忠實消費者，也成了一個焦慮的「直升機」父母。我陷入如蘇珊‧瑪夏特在《母職的假面具》一書中的觀察：「這些母親們勤買育兒專書雜誌，被整個育兒的發育和技巧包圍，總是尋找外界的意見，卻無視於內在的聲音和直覺……」結果，和千萬個現代媽媽一樣，我只覺得更孤立，更焦慮，更沒有安全感，我老懷疑著，自己的每一部是否都做對了，出錯時又滿懷罪惡感。和其他媽媽聚會時，我總覺得身旁的媽媽好似都有一套育兒理論，知道怎麼餵養怎麼教導孩子，怎麼適時訓練孩子大小便，啟發智能，找到最好的潛能開發課程……

高度的要求創造出許多焦慮緊張的現代父母。想想我們的父母那一代，把孩子餵飽了，穿暖了，無餘暇擔心太多；現代父母卻有擔心不完的議題。

現代媽媽到哪兒求助呢？

無法求助於姊妹好友；我們可以承認自己姿色差，功課不行，職業不如人，但某種微妙的心理因素下，若承認自己是個無助的媽媽，好像是宣判自己能力不足的死刑－每個人都在作媽媽，為什麼人家看起來輕鬆愉快，迎刃有餘，而你卻如此辛苦？

更甚者，不行幹嘛要生？直直一句丟來，不留餘地。

沒有人會認為孩子發展差異是爸爸的責任、祖父母的責任，而是你，媽媽。因為他來自於你。他的養育，他的成敗，作為一個母親，孩子的一切似乎都是你的責任。

美國作家安娜‧昆德蘭說得好：「有件事很難，但真的很奇妙，那就是：放棄追求完美，改而學做自己。」追求不可能的完美，被過程的挫敗打擊，這種自我傷害的過程毫無益處。

經歷種種外在與內心撞擊之後，我終於開始檢視對孩子和對自己不切實際的期待。

成長中的孩子都會犯錯，那是他們挑戰局限，發展更多可能性的必經過程，因此需要父母的領導與幫助。

我學習放鬆，用心去省思，去傾聽，逐漸發現：這一路走來，孩子其實一直不斷地在教導我：他一直以自己的速度成長，有些一路超前，有些則花比較多的時間趕上。

他一直在告訴我：相信自己，相信他，沒有什麼比信心更重要。

作為他的老師、領航員和避風港，我學習告訴自己安靜下來，在雜亂無序瘋狂疲憊的母親生涯裡，隨時靜下心來，肯定自己，鼓勵自己：前方永遠會有另一座山頭，也許更高、更陡，以母親的愛與勇氣，我將攀峰越嶺，一一越過。

我不可能、也不必作一個完美的母親。

我努力做一個安定而快樂的母親。

－摘自《與小猴喝茶》生命潛能出版